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早在高中的时候,我的父母给了我很大的自由度。有一个潜规则,只要我拿到好成绩我真的可以做任何我想要的。我开始做毒品消遣,一切从benzos和处方药狂喜,莫莉,酸和可卡因。我总是提出自己是谁的人在他们的空闲时间不惹麻烦。在现实中,它得到我在那里从我醒来的时候,我上床睡觉的时间的时间喝醉了点。

对于大学,我去参加一次聚会学校。我假设我能得到搞砸了,仍然做我的作业,因为那是我在高中做了下运行。但是,这是非常情况并非如此。

在我的新生年的第二个学期,我约会的家伙,我们开发了鸦片剂的爱和化学诱导深情的感觉,他们给了我们。我清楚地记得有一次他站在宿舍门外做药丸一起,第一次和这个扬眉吐气纯粹的幸福感了。我们看着对方。天在下雪。我是不是穿了一件夹克。正是这种温暖的,模糊的感觉,我们在爱的一切突然如此。我追那一刻永远。我们都辍学了我大二。

正是这种温暖的,模糊的感觉,我们在爱的一切突然如此。我追那一刻永远。

我几乎没有说我的父母。我砍我自己了。我住在佛蒙特州我的男朋友和其他三个家伙。本店所售的药物,我们买了药,我们做了药物。这是它。我要死了;我5'8,我是110斤。我的眼睛凹陷中,和我的皮肤呈灰白色。

有一天,我给我妈一个新发型我已经得到的图片,虽然我的父母离婚,我猜她告诉我爸,两天后,他出现在我在佛蒙特州的公寓,把我带回家。我开始进入撤军,他无法处理它,所以他就把我关在我妈的。

我以前得到dopesick,但我从来没有让不解决这个问题真的进步。这一次,我不能走。我大汗淋漓,颤抖,呕吐。我记得试图爬进淋浴和不能够,我是那么的无力。我妈妈带我去医院,我做了我的第一个排毒。

我在六天内离开了,并立即再次使用开始。在那之后不久,我被介绍给海洛因。在家里,我发现谁也使用鸦片一个男孩。这是为未来四年的走势:我会找到一个男孩,我们会得到高,我们会跑的钱拿出来,然后我会去戒毒。

我无法阻止自己。我这么拼命想保持清醒,但字面上不能。有什么东西是如此混乱约的人,但它是一个强迫,迷恋。

我最后一次得到高与波士顿奶油甜甜圈内走私毒品。那是2015年夏天,和我约会焦炭经销商,使用这么多。兴奋剂和睡眠剥夺的结合使我开始进入精神病。我产生了幻觉,我很害怕。

我检查自己变成一个紧急精神病院终于开始回到现实中来的药品离开我的系统。我是排毒,甚至整个的是,我得到了我的前男友跟我现任男友见面,所以他可以推粘接剂流入波士顿奶油甜甜圈,让他们交给我。我是那样的坚决,以获得高。

但是,2015年排毒,而不是回家,或者中途之家,在这里我真的没有那么多的支持后,我去了一个清醒的生活设施,我必须24小时的同伴一个一个半月。我被插入到谁都是试图让清醒的女性组成的社区,和我在任何时候有人来帮助我处理,早点清醒的斗争。我在那里待了快一年了,它帮助我建立一个生命的价值生活和保持清醒。

我也在那里,我被介绍给一个恢复教练。她是谁把我放到制定和向我介绍了人谁鼓励我得到了赞助商会议,并帮助我度过那些情感斗争。她也启发了我成为一名教练的恢复自己。

这是一个的有针对性的向特定的经济类工作;我承认这是绝对治疗的奢侈形式。

但是,我的工作是不是只是恢复为重点。有些人与执行功能,组织,时间管理技能奋斗。有些人只需要帮助早上起床。我可以用一个客户端生活的时间分配量,并与临床团队合作。我的资质基本上是我自己的经验。

当我第一次去了,我想,“我一定是唯一一个谁是沉没于该水平,谁做,谁伤害这样的人。”

我有一位客户,谁是在她20岁出头,和我们去12步一起开会。在一次会议上,人们公开谈论的事情,他们没有支持他们的成瘾或酗酒的。当我第一次去了,我想,“我一定是唯一一个谁是沉没于该水平,谁做,谁伤害这样的人。”当你发现这不是真的,可以减少耻辱。你意识到你是一个人;你只是别人谁拥有疾病。

会后,有一些所谓的奖学金,其中从会议的妇女会去得到的东西一起吃,所以比较轻松愉快。住清醒的将是非常困难的,也许那种凄惨,没有这些连接。我们花了来自世界其他地区被孤立的瘾了我们很多时间。有一种失落感,当你第一次得到清醒的,就像你不能出去与朋友喝一杯,你不能做到这一点,你不能这样做。当你遇到一群清醒的女人,你知道的那些事并不重要。

实际上,我非常,非常高兴能成为瘾君子。人们认为这是疯狂的,但作为一个瘾君子给了我一个机会,重建我的生活。我今天我这个人的骄傲。我不是一直生活在恐惧中,“谁他妈的我了?我是谁去上,我委屈街上碰上?”这就像自由。

而且因为我明白它多么糟糕,我可以从我的经验触及谷底提请希望帮助别人。

根纳,26,工作在纽约市恢复教练。

阅读上:“坠落下楼给我留下了慢性疼痛。对待它留给我无家可归。”